Quale governo, si domanda, è il migliore? Quello che c'insegna a governarci da soli.
Sei da sempre un allevatore di bestiame e hai due mucche nella tua stalla ma quello che succede poi dipende fortemente dalla forma di governo dello stato in cui vivi.
Feudalesimo
Hai due mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
Socialismo puro
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche, insieme con tutti gli altri. Il governo ti dà esattamente il latte di cui hai bisogno.
Socialismo burocratico
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un gruppo di ex allevatori di polli.
Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti dà esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
Comunismo puro
Hai due mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
Comunismo russo
Hai due mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
Regime militare
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
Dittatura
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
Fascismo
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
Democrazia pura
Hai due mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
Democrazia rappresentativa
Hai due mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.
Democrazia americana
Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui “futures” bovini. La stampa ribattezza lo scandalo “Cowgate”.
Democrazia inglese
Hai due mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
Democrazia di Singapore
Hai due mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
Burocrazia
Hai due mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l’altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
Anarchia
Hai due mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
Capitalismo
Hai due mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.
Capitalismo di Hong Kong
Hai due mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un’offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell’azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa. i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la società è proprietaria di otto mucche, con un’opzione sull'acquisto di un’altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte è cattivo.
Ambientalismo
Hai due mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
Femminismo
Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
Totalitarismo
Hai due mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
Political correctness
Sei in rapporto (il concetto di “proprietà” è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.
Controcultura
Ehi, capo… tipo che ci stanno due mucche… Oh! Devi proprio farti un tiro di ‘sto latte!
Surrealismo
Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
Montismo
Pensavi di avere due mucche. Erano due esattori equitalia.
