Arrivano dalla rete, capitate nella vita di tutti i giorni o raccontatemi da amici informatici.
Cliente: "salve... senta ho un problema con l'ADSL, va piano"
Io: "capisco... ha fatto dei test, ha verificato più o meno la velocità media?"
C: "si, ho un fatto un test sul sito xyz.com, va pianissimo... E' come se stessi usando il mio modem a 56k, non capisco..."
I: "Mi può dare cortesemente il suo nominativo?"
C: "M...... P......"
Cerco nei nostri DB il cliente, non lo trovo.
I: "Mi può cortesemente dare il numero di telefono?"
C: "02555....."
Lo cerco dal numero di telefono, ancora non lo trovo
I: "Mi deve scusare, ma non trovo la sua scheda a terminale... Quello è il numero di telefono su cui avete fatto attivare la ADSL?"
C: "mah.... no, non credo"
Comincio ad essere perplesso...
I: "Ah.. mi può allora dire qual è il numero della linea su cui ha chiesto l'attivazione ADSL?"
C: "Eh... quello è il numero, altri non ne ho..."
I, sempre più perplesso: "Lei per caso ha sottomano il contratto che ha stipulato con noi, o una nostra fattura recente? Sa, mi servirebbe il numero cliente, per risalire alla sua scheda."
C: "Il contratto? Ma io non ho fatto nessun contratto..."
I: " Scusi ma allora la ADSL con chi la ha attivata?"
C: "Con un mio amico"
I: "Come con un suo amico??? Ma è forse un commerciale, un agente di qualche ISP che è venuto a proporle un contratto ADSL?"
C: "Mah no, direi di no... E' un mio amico che ha l'ADSL, gli ho chiesto di portarmi il suo modem che volevo provarlo qui a casa mia... Ma non va! L'ho installato, ma mi fa la connessione col vecchio modem e vado a 56k!"
I: "Scusi ma... se non è nostro cliente come ha fatto ad avere il nostro numero?"
C: "Mah... è mia moglie qua che aveva un volantino, ho pensato che forse potevate darmi una mano a configurare tutto 'sta roba..."
I: "Guardi che se vuole navigare con l'ADSL deve fare un abbonamento..."
C: "Ah.. No, ma io ce l'ho già il modem, non mi serve un altro abbonamento... Comunque fa niente, chiederò al mio amico come fare, grazie buongiorno..."
Io: "capisco... ha fatto dei test, ha verificato più o meno la velocità media?"
C: "si, ho un fatto un test sul sito xyz.com, va pianissimo... E' come se stessi usando il mio modem a 56k, non capisco..."
I: "Mi può dare cortesemente il suo nominativo?"
C: "M...... P......"
Cerco nei nostri DB il cliente, non lo trovo.
I: "Mi può cortesemente dare il numero di telefono?"
C: "02555....."
Lo cerco dal numero di telefono, ancora non lo trovo
I: "Mi deve scusare, ma non trovo la sua scheda a terminale... Quello è il numero di telefono su cui avete fatto attivare la ADSL?"
C: "mah.... no, non credo"
Comincio ad essere perplesso...
I: "Ah.. mi può allora dire qual è il numero della linea su cui ha chiesto l'attivazione ADSL?"
C: "Eh... quello è il numero, altri non ne ho..."
I, sempre più perplesso: "Lei per caso ha sottomano il contratto che ha stipulato con noi, o una nostra fattura recente? Sa, mi servirebbe il numero cliente, per risalire alla sua scheda."
C: "Il contratto? Ma io non ho fatto nessun contratto..."
I: " Scusi ma allora la ADSL con chi la ha attivata?"
C: "Con un mio amico"
I: "Come con un suo amico??? Ma è forse un commerciale, un agente di qualche ISP che è venuto a proporle un contratto ADSL?"
C: "Mah no, direi di no... E' un mio amico che ha l'ADSL, gli ho chiesto di portarmi il suo modem che volevo provarlo qui a casa mia... Ma non va! L'ho installato, ma mi fa la connessione col vecchio modem e vado a 56k!"
I: "Scusi ma... se non è nostro cliente come ha fatto ad avere il nostro numero?"
C: "Mah... è mia moglie qua che aveva un volantino, ho pensato che forse potevate darmi una mano a configurare tutto 'sta roba..."
I: "Guardi che se vuole navigare con l'ADSL deve fare un abbonamento..."
C: "Ah.. No, ma io ce l'ho già il modem, non mi serve un altro abbonamento... Comunque fa niente, chiederò al mio amico come fare, grazie buongiorno..."
Problemi hardware più comuni
Simbologia: Con la lettera U identifichiamo l'Utonto - Utente Finale - (chi richiede assistenza), con la A l'assistente (chi porge assistenza).
U: "..ho il pc che non si accende, quando lo accendo si sente uno strano rumore..."
A: " ...che macchina hai ?"
U: " ...non so che centra ma.. un 'AUDI A3..."
POST-IT lasciato attaccato sul notebook per la segnalazione dell'errore: FA RUMORE L' AIR DISCH
U: Non mi funziona il PC... mi da un messaggio strano...
A: che messaggio?
U: cheiboard error or cheiboard not present... non capisco e se schiaccio i tasti non succede niente..
A: La tastiera è staccata
U: Come faceva a saperlo?
U: "Mi avete detto di non usare le maiuscole per la password, non e' vero?".
A: "Esatto".
U: "E allora, per le cifre come faccio a fare il minuscolo?".
U: Non mi funziona più il coso cosa devo fare?
A: il coso cosa?
U: senti non puoi venire che facciamo prima! (potrebbe essere un problema software...)
A: "signora deve premere contemporaneamente alt control e canc...."
U: "ma ho solo due mani come faccio a premere canc...."
A: "guardi chiami una collega...."
U: "guarda ho internet rotto...."
U: "qual'è il portatile migliore da comparere?"
A: "quello che costa di più...."
U: "non mi funziona il mouse, giro la rotellina ma il puntatore sul video non si muove....."
Problemi Software e Malattie comuni...
U: "C'è un rettangolino bianco al centro dello schermo, può essere un virus?"
A : "è il cursore del mouse"
U: "Verrestri a casa mia a installarmi internet nel PC ?"
A: " Che antivirus usi?"
U: "Nessuno..."
A: "E per i virus come fai?"
U: "Guardo solo siti porno sicuri"
U: "sai non riesco a installare l'alta risoluzione della scheda audio???"
A: "Ho visto prendere un file excel da migliaia di righe, stamparlo e fare le somme con la calcolatrice..."
U: Mio figlio ha l'Adsl..ma è grave?
A: "Ci sono ancora persone che quando gli dico che hanno dei virus sul pc cominciano a guardare il monitor con un po' di preoccupazione..."
U: "Mi hanno detto che il mio compijuter ha bisogno di un norton, mi sono entrati degli acari! Non so più come fare..."
U: "Scusa ti ricordi che ti ho portato il pc per formattarlo?"
A: "Si certo, c'è qualche problema?"
U: "Non riesco ad arrivare al secondo livello di Super Mario..."
Simbologia: Con la lettera U identifichiamo l'Utonto - Utente Finale - (chi richiede assistenza), con la A l'assistente (chi porge assistenza).
U: "..ho il pc che non si accende, quando lo accendo si sente uno strano rumore..."
A: " ...che macchina hai ?"
U: " ...non so che centra ma.. un 'AUDI A3..."
POST-IT lasciato attaccato sul notebook per la segnalazione dell'errore: FA RUMORE L' AIR DISCH
U: Non mi funziona il PC... mi da un messaggio strano...
A: che messaggio?
U: cheiboard error or cheiboard not present... non capisco e se schiaccio i tasti non succede niente..
A: La tastiera è staccata
U: Come faceva a saperlo?
U: "Mi avete detto di non usare le maiuscole per la password, non e' vero?".
A: "Esatto".
U: "E allora, per le cifre come faccio a fare il minuscolo?".
U: Non mi funziona più il coso cosa devo fare?
A: il coso cosa?
U: senti non puoi venire che facciamo prima! (potrebbe essere un problema software...)
A: "signora deve premere contemporaneamente alt control e canc...."
U: "ma ho solo due mani come faccio a premere canc...."
A: "guardi chiami una collega...."
U: "guarda ho internet rotto...."
U: "qual'è il portatile migliore da comparere?"
A: "quello che costa di più...."
U: "non mi funziona il mouse, giro la rotellina ma il puntatore sul video non si muove....."
Problemi Software e Malattie comuni...
U: "C'è un rettangolino bianco al centro dello schermo, può essere un virus?"
A : "è il cursore del mouse"
U: "Verrestri a casa mia a installarmi internet nel PC ?"
A: " Che antivirus usi?"
U: "Nessuno..."
A: "E per i virus come fai?"
U: "Guardo solo siti porno sicuri"
U: "sai non riesco a installare l'alta risoluzione della scheda audio???"
A: "Ho visto prendere un file excel da migliaia di righe, stamparlo e fare le somme con la calcolatrice..."
U: Mio figlio ha l'Adsl..ma è grave?
A: "Ci sono ancora persone che quando gli dico che hanno dei virus sul pc cominciano a guardare il monitor con un po' di preoccupazione..."
U: "Mi hanno detto che il mio compijuter ha bisogno di un norton, mi sono entrati degli acari! Non so più come fare..."
U: "Scusa ti ricordi che ti ho portato il pc per formattarlo?"
A: "Si certo, c'è qualche problema?"
U: "Non riesco ad arrivare al secondo livello di Super Mario..."
L'Utente Finale è colui che utilizza, manipola, comanda (o cerca di farlo), molto spesso danneggia il PC ed i potentissimi INCANTESIMI al suo interno contenuti.
Il peggiore in assoluto, il vero Utente Finale (per il quale è stato coniato questo nome estremamente azzeccato e la corrente filosofica correlata) ha di solito, un età compresa tra i 25 ed i 45 anni, lo status sociale non conta, sia esso operaio o avvocato può comunque assurgere al rango di Utente Finale DOC.
EGLI è innanzitutto provvisto di un incredibile orgoglio, e di un blocco INTEGRATO che non gli consente di ammettere la propria ignoranza, idiozia od imperizia, ed ultimo ma non ultimo, un QI (quoziente intellettivo) limitatissimo, degno al massimo del proprio numero di scarpe.
Ed è proprio questo inusuale individuo, (per sfortuna di quelli come me) che si nasconde dentro molti di noi, in uno dei meandri più oscuri del ns. ego, che indomito ed incontrollato, vuole elevarsi dagli abissi dell'ignoranza alle alte vette del sapere tecnologico.
E' costui (come una farfalla dal proprio bozzolo) che, dopo varie fasi di sviluppo, si eleverà al rango di esperto Negromante nell'uso del PC.
EGLI è più che certo di essere la massima espressione della scienza, sull'utilizzo del proprio IDOLATRATO PC ma vuole apprendere, vuole comunque scoprire, indagare, vuole saperne di più, in merito a questa nuova filosofia, così oscura, stoica ed arcana.
Purtroppo la maggior parte degli UTENTI FINALI fa sfoggio di conoscenze - spesso completamente errate e campate su teorie favoleggianti - che nulla hanno a che fare con i PC veri e propri - ma molto hanno in comune con i film di Stanley Kubrik, vedi 2001 Odissea nello spazio.
Esempio….
"clicca sempre AVANTI durante l'installazione di un Programma e "Incantesimo" vedrai che si installa alla perfezione, come?.....SETUP ?? .... Profilo utente ??, NO, NO, per carità, lascia stare, tanto non servono a nulla, si utilizza solo per macchine obsolete o su Linux".
Oltre a ciò, non solo il ns. UTENTE FINALE è ben che convinto della sua INFINITA conoscenza in campo informatico...tanto...chiunque è capace di far funzionare il PC...che ci vuole:
- premi li .... come?
- quel bottone serve per accendere solo il Monitor?........
- che strano deve essere un modello nuovo, sul mio giuro che è lì che si preme per accendere il PC...
La conoscenza di costui, è solitamente derivata da quanto appreso da:
"Amici MOOOLTO Esperti" - i cosiddetti apprendisti STREGONI
Gli Apprendisti Stregoni che sono (loro malgrado) dei poveri Utenti Finali di serie C senza alcuna conoscenza di base; ma visto che hanno ottenuto dai loro simili lo status di FATTUCCHIERI, si vedono in dovere di spargere la loro SCIENZA su chi ne capisce meno di loro e, soprattutto visto il loro status di ELETTI, gioiscono nel contrastare con chi un Maestro lo è davvero (leggi professionista).
Non sia mai che il ns. Utente Finale veda smantellata una per una le sue strampalate teorie.
Se ne andrà convinto che il maestro in questione, pur lavorando con i pc. da svariati lustri (cicli di 5 anni per i più ignoranti), ha cercato di inculcargli un sacco di ca@@ate, ma EGLI (l'Utente Finale) NON è uno sciocco credulone, quindi: MAI cederà alle rivelazioni di altra fede…resterà anzi ben saldo sulle sue posizioni stile Odissea nello spazio.
- EGLI NON vuole arrivare alla conoscenza, ma solo convincere gli altri Indefessi colleghi che: EGLI SA!
- EGLI ha appreso il verbo, ed ora è giunto il suo momento per educare ed istruire i propri simili.
Ora , a conferma di quanto asserito poco sopra, mi sento in dovere di riportare alcune frasi o situazioni che mi è capitato di vivere personalmente...(tutto vero ovviamente) tanto per rendere meglio l'idea di quali siano le teorie di questa nuova filosofia di vita:
Domanda:
"AIUUTTOOOOOO……..Il mio pc non si spegne più!"
Traduzione:
Essendo un PC ATX una volta chiusa la sessione da Win98/NT, la macchina si spegne fisicamente, rimane però acceso il led del monitor. Il ns. Utente Finale allora, forte della propria scienza preme il pulsante Power pensando che il PC fosse ancora acceso, cos' facendo il PC si riaccende.
Domanda:
"Scusi quanto costano i colori da mettere nel PC ? Adesso ne ho pochi e ne vorrei di più."
Traduzione:
Mai capito cosa volesse, sospetto volesse passare da una risoluzione di 256 colori ad una migliore, ma non ne ho la certezza...
Domanda:
"Il mio modem (Il teletrasporto verso altri mondi - IANVA AD ALIOS MVNDOS) non funziona..."
Tentativo si soluzione:
D.: E' sicuro che il cavo che va alla presa telefonica nel muro sia su LINE e non su PHONE?
R.: Certamente mi ha preso per un cretino?
D.: Per uno che non sa come funziona un modem?
Traduzione:
Era proprio il cavo...
Domanda:
"Il mio PC non funziona più !! - Come è colpa mia?? - NOOOOO!
Ho solamente pulito il Disco Fisso (DISCVS FIXVS o FIRMVS ORBIS)
Guardi ho fatto così in sequenza:
Ho cliccato formatta, ho scelto chiaramente c: (il disco da pulire), poi AVANTI, infine ho pensato….
Non ricordo di averlo mai fatto prima...
Dunque ho sbagliato qualche cosa, cosi ho spento il PC e adesso non funziona più...
Traduzione: No comment...
Domanda:
Il mio PC non funziona più! Cosaaa? NO…… non ho toccato nulla,.... si sono sicuro ! Un'unica cosa ho cancellato è EXPLORER.EXE tanto io uso NETSCAPE...
Traduzione:
Explorer non è solo il Browser Internet (quello è Internet Explorer) ma è l'interfaccia grafica di Windows, che si trova in difficoltà a funzionare se non può più disegnare tutte quelle belle finestrelle e iconcine...
Domanda:
"Il PC non funziona...per me è il Processore che si è guastato…"
Traduzione:
l'Utente Finale in questione ha cercato di assemblare il PC da sé e ha montato la Scheda Madre (MATER SCIDA) direttamente sulla parte metallica del CASE, senza mettere quei simpatici e tanto utili piedini o distanziatori che dir si voglia (giustamente, che li mettono a fare?), il tutto è andato brutalmente in corto ma l'Utente Finale può ringraziare gli DEI BENIGNI di Silicon Valley di essere in possesso un CASE ATX: non ha bruciato nulla e si dimostra ancora una volta come Dio abbia sempre amato coraggiosi e stupidi.
Domanda:
"Non capisco perché il CD-Rom non funzioni....eppure l'ho montato giusto..."
Traduzione:
L'Utente Finale ha messo un cavo da Floppy (36 pin) nel connettore IDE 2 (40 pin) e vieppiù al contrario, poi ha collegato quel cavo al Floppy (non al contrario questa volta) e da li al CD-Rom (qui di nuovo al contrario).
OK, il PC come tutti sappiamo funziona solo per MAGIA, ma tutto ha un limite: in ogni caso i Rituali Magici di assemblaggio vanno rispettati (canale IDE cavo 40 pin,Floppy 36 pin, comunque la banda rossa scaramantica segnala il pin 1 e va messa sul pin 1 non sul 40 o il 36).
Domanda:
"vorrei un COMPIUTER"
- benissimo, Pentium 2, Pentium 3, Celeron, Athlon, K6, ….. mi dica… E quanta Ram??
- No no … io non voglio sapere niente di tutte queste sigle. IO VOGLIO CHE ABBIA IL TELEVISORE A COLORI!
Traduzione:
L'Utente Finale desidera un qualsiasi ELABORATORE elettronico, con una scheda VGA di buona qualità e monitor a colori…
